במאמר הזה
- 1Centaury – לא רק "קושי להציב גבולות"
- 2מהי התמורה שמחזיקה את הדפוס?
- 3תמורה חיובית – כשה"כן" מחזק את הדפוס
- 4ומה קורה כאשר ה"כן" עוזר לי להימנע ממשהו?
- 5Centaury – בין אהבה לוויתור עצמי
- 6גבול אינו חוסר אהבה
- 7אז מה התמורה שלי?
- 8Centaury בעבודה טיפולית – מה מסתתר מאחורי ה"כן"?
- 9דוגמה מהקליניקה
- 10Centaury ואהבה בגבולות
- 11תרגיל Centaury – לעצור לפני ה"כן"
- 1210 משפטים מקדמים לעבודה עם Centaury
- 13Centaury דרך עבודת התבוננות
- 14Centaury – תמצית של בחירה
- 15שאלות נפוצות
"לא" הוא משפט שלם בפני עצמו.
כשקשה לומר "לא"
יש אנשים שיודעים בדיוק מה הם רוצים — אבל ברגע שמישהו מבקש מהם משהו, ה"לא" נעלם.
הם אומרים כן גם כשהם עייפים.
כן גם כשהזמן שלהם אינו מאפשר.
כן גם כשמשהו בפנים מבקש לעצור.
הם עוזרים, תומכים, מתגייסים, מקשיבים ונמצאים שם עבור כולם — ולעיתים רק בסוף היום מגלים שהם נשארו בלי זמן, בלי כוחות ובלי מקום לעצמם.
כאן נכנסת לתמונה Centaury – קנטאורי, תמצית מספר 4 בפרחי באך.
בשיטת פרחי באך, Centaury מזוהה עם מצב שבו הרצון הטוב והנכונות לעזור לאחרים עלולים לבוא על חשבון האדם עצמו. זהו מצב שבו הגבול האישי מיטשטש, וקשה להבחין בין בחירה אמיתית לתת לבין נתינה שמגיעה מתוך קושי לסרב.
העבודה עם התמצית אינה עוסקת בללמד אדם להיות פחות אוהב או פחות נדיב.
להפך.
היא מזמינה אותנו לשאול:
האם אני יכול לאהוב, לתת ולעזור — מבלי לוותר על עצמי?
01Centaury – לא רק "קושי להציב גבולות"
כשאנחנו אומרים על אדם שהוא "לא יודע להציב גבולות", קל מאוד להישאר ברמת ההתנהגות:
הוא אומר כן.
הוא עוזר.
הוא מתגייס.
הוא לא מסרב.
אבל בעבודה טיפולית מעניין אותנו ללכת צעד אחד פנימה.
מה קורה לאדם כשהוא רוצה לומר לא?
מה הוא חושש שיקרה אם יסרב?
ולפעמים עולה שאלה נוספת, שמבחינתי היא משמעותית במיוחד:
מה אני מקבל מההתנהגות הזו, גם אם היא כבר לא משרתת אותי?
מכאן אפשר להכניס לתהליך הטיפולי את מושג התמורה.
מהי התמורה שמחזיקה את הדפוס?
בפסיכולוגיה ההתנהגותית, התנהגות עשויה להתחזק כאשר היא מובילה לתוצאה שמתגמלת אותה או כאשר היא מאפשרת לאדם להימנע מחוויה לא נעימה.
במילים פשוטות:
אם ההתנהגות שלי "משתלמת" לי בדרך כלשהי, יש סיכוי שאמשיך לחזור עליה.
התמורה אינה חייבת להיות חומרית.
היא יכולה להיות תשומת לב, אהבה, הערכה, תחושת שייכות, תחושת נחיצות או אפילו הקלה מקונפליקט.
ולכן, כאשר אנחנו פוגשים אדם שמתקשה לומר "לא", כדאי לא למהר לשאול רק:
לא רק
"למה אתה לא מציב גבול?"
אלא גם
"מה קורה לך כשאתה אומר כן?"
ויותר עמוק:
מה אתה מרוויח מה'כן' הזה?
02תמורה חיובית – כשה"כן" מחזק את הדפוס
נניח שאדם אומר כן לכל בקשה.
בכל פעם שהוא מסכים, הוא מקבל משהו שהוא רוצה או זקוק לו:
עם הזמן, ה"כן" עלול להפוך להרגל.
האדם לא בהכרח יושב ומחליט:
אם אגיד כן, יאהבו אותי יותר.
לעיתים זה מתרחש באופן אוטומטי לחלוטין.
הוא פשוט למד שכשאני עוזר — אני מקבל משהו בתמורה.
וכך נוצר פער:
הנתינה ממשיכה, אבל הבחירה הולכת ונעלמת.
03ומה קורה כאשר ה"כן" עוזר לי להימנע ממשהו?
לפעמים התמורה אינה קבלת דבר נעים, אלא הימנעות ממשהו לא נעים.
לדוגמה:
גם כאן ההתנהגות יכולה להתחזק:
ההקלה עצמה יכולה להפוך לחיזוק של הדפוס.
ולכן לפעמים השאלה אינה רק:
לא רק
"למה אני אומר כן?"
אלא
"ממה אני מנסה להימנע כשאני אומר כן?"
04Centaury – בין אהבה לוויתור עצמי
וזה בעיניי אחד המקומות העמוקים בעבודה עם Centaury.
כי אדם שנמצא במצב של Centaury אינו בהכרח אדם שאינו יודע לאהוב.
לעיתים קרובות מדובר דווקא באדם מאוד נותן, רגיש, מתחשב ונכון לעזור.
האתגר מתחיל כאשר הנתינה לאחר באה באופן עקבי על חשבון הקשבה לעצמי.
יש הבדל בין:
"אני רוצה לעזור לך."
"אני חייב לעזור לך כדי להרגיש שאני בסדר."
"אני בוחר לתת."
"אני לא מצליח לא לתת."
אהבה עם גבול
אהבה שבה אני נעלם.
Centaury מזמינה אותנו להתבונן בדיוק במרחב הזה.
גבול אינו חוסר אהבה
אחת הטעויות הנפוצות סביב גבולות היא המחשבה שגבול פירושו התרחקות.
אבל גבול יכול להיות דווקא דרך לשמור על הקשר.
אפשר לומר:
גבול אינו בהכרח "נגד האחר".
לפעמים הוא פשוט בעד עצמי.
והיכולת להציב גבול אינה מחייבת אותנו להפוך לפחות נדיבים.
היא מאפשרת לנו לבחור את הנתינה שלנו במקום לפעול מתוך אוטומט.
אז מה התמורה שלי?
זהו תרגיל שאני אוהבת להביא לתהליך הטיפולי סביב Centaury.
במקום להילחם בדפוס, אנחנו מתחילים לחקור אותו בסקרנות.
שאלו את עצמכם:
כשאני אומר/ת "כן" למרות שאני רוצה לומר "לא":
מה אני מקבל/ת?
האם למדתי בעבר שכדי להיות אהוב/ה אני צריך/ה להיות מועיל/ה?
אין צורך לקבוע מראש מהי התשובה.
המטרה היא לגלות את הדפוס.
05Centaury בעבודה טיפולית – מה מסתתר מאחורי ה"כן"?
כאשר מגיע אלינו מטופל שאומר:
אני פשוט לא יודע להציב גבולות.
אפשר להתחיל מההתנהגות, אבל לא חייבים לעצור שם.
אפשר לשאול:
השאלות הללו מאפשרות לנו לעבור מהתווית "אני מרצה" להבנה עמוקה יותר של המנגנון האישי.
דוגמה מהקליניקה
רותם הייתה המורה שכולם פונים אליה.
היא הייתה הראשונה לעזור למורות אחרות, למזכירות ולילדים.
בבית היא הייתה זו שתמיד מתגייסת עבור הוריה ועבור בן זוגה.
רותם תיארה את עצמה כאדם שאוהב לעזור.
וזה אכן היה חלק אמיתי ומשמעותי ממנה.
אבל לצד האהבה לנתינה הופיע גם קושי גדול לעצור.
היא הייתה אומרת כן גם כאשר הייתה עייפה, גם כאשר לא היה לה זמן וגם כאשר בתוך תוכה כבר הרגישה שהיא לא יכולה יותר.
בחקירה המשותפת שלנו לא הסתפקנו בשאלה:
"למה את לא אומרת לא?"
בדקנו גם:
"מה קורה כשאת אומרת כן?"
רותם גילתה שה"כן" שלה העניק לה תחושת נחיצות, הערכה ואהבה — ובמקביל עזר לה להימנע מתחושת אשמה ומאכזבת אחרים.
ההבנה הזו אפשרה לה להתחיל להבחין בין נתינה שהיא בוחרת בה לבין נתינה שהיא מתקשה לעצור.
Centaury הייתה אחת התמציות שנבחרו עבורה במסגרת התהליך.
בהמשך היא דיווחה שהיא מצליחה יותר לעצור לפני שהיא עונה, לבדוק מה נכון לה, ולהציב גבולות מבלי לוותר על הרצון שלה לעזור.
וזה היה אולי השינוי המשמעותי ביותר:
היא לא הפסיקה לתת. היא התחילה לבחור מתי לתת.
06Centaury ואהבה בגבולות
אני אוהבת לחשוב על Centaury דרך המשפט:
לא כל "כן" הוא אהבה, ולא כל "לא" הוא דחייה.
לפעמים "כן" שנאמר מתוך פחד מאבד את החופש שבו.
ולפעמים "לא" שנאמר מתוך הקשבה לעצמי הוא דווקא ביטוי של כבוד — לעצמי ולאדם שמולי.
העבודה עם Centaury אינה הופכת אותנו לאנשים קשוחים.
היא יכולה להזמין אותנו לבנות מערכת יחסים חדשה עם הנתינה:
אני נותן כשאני בוחר.
אני עוזר כשיש לי יכולת.
אני אוהב מבלי להיעלם.
ואני יכול לומר לא — ועדיין להישאר אדם אוהב.
תרגיל Centaury – לעצור לפני ה"כן"
בפעם הבאה שמישהו מבקש מכם משהו, נסו לא לענות מיד.
קחו נשימה ושאלו:
- 1
מה אני באמת רוצה?
לא מה "צריך".
לא מה יצפו ממני.
מה אני באמת רוצה?
- 2
האם יש לי כרגע משאבים לתת?
זמן?אנרגיה?רצון?כוחות? - 3
אם לא הייתי חושש/ת לאכזב — מה הייתי עונה?
התשובה לשאלה הזו יכולה להיות מאוד מעניינת.
ולפעמים לא תגלו שאתם רוצים לומר "לא".
תגלו שאתם באמת רוצים לומר "כן".
וזה בדיוק ההבדל.
גבול אינו אומר להגיד לא לכולם. גבול אומר שה"כן" שלי יהיה בחירה.
10 משפטים מקדמים לעבודה עם Centaury
07Centaury דרך עבודת התבוננות
בגישה שלנו לפרחי באך, דרך עבודת ההתבוננות שאני משלבת בעבודה, בהוראה ובקורסים שלנו, מעניין להתבונן לא רק במה שהאדם עושה — אלא גם במערכת היחסים שבין הרצון שלו, הגבולות שלו והקשר שלו עם האחר.
כאשר אדם שוב ושוב עובר את הגבול של עצמו, כדאי לעצור ולשאול:
איפה אני לא מקשיב לעצמי?
לא כדי להאשים.
לא כדי לחפש מיד "בעיה".
אלא כדי ליצור מרחב של התבוננות.
לפעמים הגוף והרגש מאותתים שהנתינה הפכה לעומס.
ולפעמים דווקא כשאנחנו מחזירים לאדם את זכות הבחירה, משהו בהתנהלות כולה מתחיל להשתנות.
Centaury – תמצית של בחירה
אם יש דבר אחד שאני רוצה לקחת מהעבודה עם Centaury, הוא זה:
גבול אינו ההפך מאהבה.
אפשר להיות רגישים ועדיין להציב גבולות.
אפשר להיות נדיבים ועדיין לשמור על עצמנו.
אפשר לעזור לאחרים מבלי להפוך את עצמנו לזמינים תמיד.
ואפשר לומר "לא" בלי להפסיק להיות אדם אוהב.
כאשר אנחנו חוקרים את התמורה שמחזיקה את הדפוס, אנחנו מתחילים להבין לא רק מה האדם עושה, אלא גם מה ההתנהגות הזו משרתת עבורו.
ומשם אפשר להתחיל ליצור בחירה חדשה.
לא פחות אהבה.
יותר אהבה שיש בה גם מקום לעצמי.
שאלות נפוצות על Centaury
מהי תמצית Centaury בפרחי באך?
Centaury היא תמצית מספר 4 מתוך 38 תמציות פרחי באך. היא מזוהה בשיטת באך עם מצב שבו אדם מתקשה לשמור על הגבולות האישיים שלו ונוטה להיות מושפע מרצונותיהם וצרכיהם של אחרים, לעיתים עד כדי ויתור על עצמו.
למי Centaury יכולה להתאים?
במסגרת שיטת פרחי באך, Centaury עשויה להיבחן כאשר אדם מתאר קושי לומר "לא", נטייה לריצוי, נתינה מוגזמת או קושי להקשיב לצרכים האישיים שלו מול צרכים של אחרים.
האם Centaury קשורה לריצוי?
כן. ריצוי וקושי להציב גבולות יכולים להיות חלק מהמצב שבו בוחנים Centaury. עם זאת, חשוב להתאים את התמצית למצב הרגשי הספציפי של האדם ולא רק להתנהגות חיצונית אחת.
האם הצבת גבולות פירושה להיות פחות נדיב?
לא. גבול מאפשר להבחין בין נתינה מתוך בחירה לבין נתינה מתוך קושי לסרב. המטרה אינה להפסיק לתת, אלא לאפשר לנתינה להיות בחירה מודעת.
איך עובדים עם Centaury בתהליך טיפולי?
העבודה יכולה לכלול בירור של מצבים שבהם קשה לומר לא, זיהוי הרגשות והמחשבות שמופיעים סביב הצבת גבול, ובחינת התוצאות שההתנהגות מביאה לאדם. כך ניתן להבין מה מחזק את הדפוס ומה האדם מבקש לשנות.